Mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta

8-03-06
mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta
Quizá porque ahora puedo ver televisión española me meto un poco más a comentar la actualidad. También porque estando aquí da mucho juego el tema de hoy:

EL DÍA DE LA MUJER (AÑORANDO LA A.M.V)
Han dado mucho la brasa en el telediario. "Somos todos muy gilipollas y hemos tomado una larga serie de estúpidas y absurdas medidas para cambiar nada", decía entre líneas nuestro querido presidente ante las 200 mujeres que se habían congregado allí a comer canapés, y escuchar gilipolleces que en realidad no les importan. Casi todas parecían de familia bien con estudios, la verdad, mujeres a las que se lo han dado todo hecho, empresarias sin problemas, con uno o dos hijos y marido felpudo. Estoy escribiendo la historia de gente que no conozco, a lo mejor prejuzgo. Pero es que empiezo a estar hasta la polla de tanta sindicalista feminista primermundista malcríada, que sólo se dedica a reivindicar soplapolleces, que no dejan de ver como un regalo. Lo verán como un regalo merecido, pero regalo. Aquí me toca hablar de mi madre. Mi madre no ha cumplido aún 45 años, pero es una abogada respetada que está esperando su 7º hijo y es capaz de organizar una casa en la que viven 10 personas. Vale que mi padre cocina y friega, y nosotros ayudamos, pero no deja de tener mérito. La mayoría (que coño, todos) de los que me conoceis y habeis estado en mi casa conoceis mi chalet en Fuente del Berro, 300m2, 4 pisos, en una tranquila urbanización en el centro de Madrid.
Pero no siempre fui así. Nada más acabar la carrera, mis padres se casaron, y a los 9 meses nací yo. Vivían de prestado en un piso cerca de San Bernardo, hoy parece zona pija, pero como se puede decir de Estrella, eso es en el siglo XXI. Ya no es la época post-movida de la heroína, los años en que los hermanos eskorbuto, todo cicatriz y muchos otros morían de sobredosis o sida y a los niños nos decían que tuviésemos cuidado con las jeringuillas cuando íbamos al parque. Corría el año 87 y nació mi hermana. Dos hijos que cuidar, mi padre jugando a empezar a ser abogado, ganando 2500 pelas por juicio trabajando para colchones Dormilón y para una aseguradora de mierda. Y mi vieja currando todo el día como procuradora, mucho más aburrido, a ratos menos creativo, pero da un dinero más rápido y seguro, sacando las cosas adelante mientras mis abuelos de vez en cuando venían a regalarnos una bolsa del Día llena de alimentos y cosas básicas, por si acaso. Con esto no pretendo dármelas de rude ni de ghetto boy, mis únicas privaciones fueron que nunca me invitaban a chuches ni a una coca cola cuando iban a un bar, que los reyes en vez de la NES me trajeron la consola de mil pelas del chino con cartucho de 128 juegos (8 juegos repetidos con el nombre y la distribución de colores cambiados) y que mis G.I Joes eran Jander Marker también del chino. Los rudes eran mis viejos, y mi vieja más que además pasaba embarazos, partos, y a los 10 días volvía a currar.
Y en esa época(tampoco hace tanto, pero las cosas cada vez cambian más rápido) había más machistas, que se ponían gilipollas o a veces trataban de caciquear a las mujeres. Y mi madre se los comía con patatas.
Porque ella ha sido siempre mujer pensante, mujer despierta, mujer que lucha, mujer violenta. Enseñando los dientes y riéndose en la cara de los cerdos. Digna hija de mi abuela.
Anoche en el debate del día de la mujer de TVE Internacional, debatieron durante una media hora por qué en el convenio colectivo, a las mujeres se las llamaba limpiadoras, y a los hombres "responsables de higiene"(o algo así), y luego menos de 5 minutos sobre por qué cobraban un 40% menos. Lo que sobran son soplapollas y lo que faltan son mujeres violentas. Quizá haya culpa en generaciones enteras formadas mayoritariamente por mujeres felpudo (lo fueran por naturaleza, por condicionamiento o porque no estaba el horno para bollos, y porque antes era machista casi cualquiera) que decían a sus hijas "los hombres son así y hay que soportarlos", y a nuestra querida Iglesia, la indisolubilidad del matrimonio, que hoy día siguen deleitando a través del Opus
CASO REAL:
Mujer del Opus, casada con el hermano de un ex-ministro(PP). Alcohólico y esquizofrénico. La pegaba desde el día de la boda. Gastaba mucho en putas de lujo.
Tuvo 7 hijos con él. ¿Qué le decía su "preceptor"(o como se llame) sacerdote del Opus? "Hija mía, ésta es la cruz que Dios te ha puesto en esta vida, llevala con dignidad y gozarás eternamente del banquete celestial".
Su familia era del Opus y así la habían criado. Estaba muy condicionada (y en este caso concreto además era un poco tonta, pero eso no es así la mayoría de las veces). Hasta que otra gente no metió mano ella siguió "cargando su cruz". Cada año nos ablandan un poco más las vísceras, hay más leyes que convierten en criminales a hombres inocentes mientras los verdaderos cabrones campan a sus anchas.
¿Os acordais de Lorena Bobbis? Se empieza a debatir en Francia sobre la castración química de los violadores reincidentes. Cada año más mujeres mueren en casa a manos de su hombre, y a saber cuantas son las que callan. El papaíto Estado no va a dormir en tu casa para evitar que te pegue. Mujer, al hombre que te levante la mano una sola vez (excepto autodefensa, que hay mujeres grandes y hombres pequeños) mandalo a tomar por culo, y si lo hace más de una, deja oxidandose unas tijeras viejas en la cocina y honra la memoria de Lorena Bobbis, castración química con óxido de hierro. O ve al bar donde se reúne con sus amigotes, dale en la nuca con un bate de beisbol y bajale los pantalones para que vean lo pequeña que la tiene y de que complejo de inferioridad viene su violencia. Resistencia y acción directa. Los negros en USA no consiguieron el derecho al voto por pedir que se les llamase afroamericanos.

Aquí es otro cantar. Son Islámicos. En el mejor de los casos pueden no obligarte a llevar velo, aunque piensen que debieras. No es tanto la religión en sí como la huella que ha dejado la forma de entenderla durante 1400 años. En las clases altas hay mujeres casadas que trabajan. En las clases bajas, las mujeres del campo vienen a vender verdura en la calle. El tema de los malos tratos no sé como andarán, pero casi prefiero no imaginarlo. De todos modos, aquí la gente es tan poco rude como en España, Hassan II igual que Franco, murió en la cama. Aunque a saber si el Moha aguanta. El Hasan era un tipo bastante aguililla, y con él la cosa más o menos avanzaba, a su ritmo pero avanzaba. El menda este de ahora parece ser que es más tonto que asar la manteca (gracias andrés por esos dichos, le disputas el puesto al chavi como encargado de culturilla popular) y cada vez hay menos curro, la gente en su casa y en corrillos en la calle (a ver quien lo hace a saco publicamente) le critica y se caga en sus muertos. Además, todas las semanas hay pequeñas concentraciones de agricultores que gritan cantan y se quejan delante del Credit Agricole. Poco pan y pésimo circo. En España el circo es más o menos igual de malo, pero tenemos una buena liga de futbol y algo más de pan, además, desde que murió Franco nos dejan elegir el gepeto de su sucesor (mañana quizá me meta con los socialistas blandengues, y de paso con los franceses colaboracionistas de la 2ª Guerra Mundial y sus hijos de mayo del 68, que también me dan bastante asquito). Aqui tienen que tener la foto del Moha hasta en el cagadero. Y evidentemente, no hay debate sobre el sexo del heredero, aquí lo de la ley sálica no lo tienen porque directamente ni se plantea el tema.

Y bueno jefas, a seguir caciqueando, y por favor, no os sindiqueis, que a esas lo que les pasa no es que las discriminen, es que no follan.

Slama

Mayormente

7-03-06        

Ayer estuve malito, apenas salí de casa y por eso no tuve nada que contar. La noche quizá algo más interesante. Vinieron el Asdin y el Ajmir a traerme aceite y miel del abuelo, aunque al final sólo trajeron el aceite. Evidentemente, no iban a haber venido desde casa de Asdin, a más de 20 minutos, para traerlo y largarse, así que aquí les tuve, bebiendo Orangina Light (qué hacía en mi casa una bebida light nunca lo sabré) y fumandose los dos canutos que quedaban de lo que trajo el Ajmir el otro día mientras veíamos CSI-sí chavales, cato Tele5(!Bien, ya no me perderé los Serrano), y me han dicho que por 15 dh me puedo pillar una antenita jancha y ver también la 1, y Antena3 y otras cosas españolas-. En estas que llaman a la puerta. Voy a abrir y está el Ixam, todo tristón, saludando. Le invité a pasar y ahí que se quedó, de colegueo con los otros dos. A ratos hablaban en árabe, y en un momento dado creí entender (por los gestos y las caras más que otra cosa) que Ixam se cambiaba de bando, que estaba hasta la polla de Ahmed. A lo mejor hablaban de otra cosa. Al rato, me explicó malamente en su castellano que abandonaba la ciudad. En tres o cuatro días, Ixam se va a la ciudad donde viven su hermana y su cuñado, pues parece ser que allí puede trabajar, aquí en Tánger "mucho problemas amigo, vida en Tanger muy dura". Será. Siempre le recordaré como buena gente que es, y ya haremos una buena cena el día antes de que se pire, pero la verdad es que me alegro de dejar de tener más compromisos sociales de los que me apetece atender. El Ahmed, por ahí seguirá, aunque parece ser que se va unos días a Rabat, con la familia y tal, pero sin Amanda, con la que menos mal que no habló ayer, porque parece ser que hoy tenía el teórico y estaba que mordía(lo que no consiguen ni las influencias de Satanás, ni una mala racha, ni tener una pinza en los cojones/labios, lo consigue tráfico con un simple examen, todos hemos sido peores personas el día antes del teórico). Por otra parte, el Ajmir ha decidido que como no encuentra trabajo aquí, se va a hacer comerciante. Hoy mismo partía hacia Tetúan a comprar ropa para venderla aquí en Casabarata(tiene cojones el nombre del mercado de abastos de la ciudad) a un precio mayor, y si en Tetúan no encuentra buenas oportunidades, se irá a Nador. El Asdin también quiere ir, que como buen joven que es le molan las aventurillas, pero el Ajmir parece poco por la labor de que le acompañe, al menos en este primer viaje. Todo indica a que me voy a quedar aquí un poco más solo de lo habitual. Anoche de hecho, fue la primera vez que dormí sólo en mi keli. De hecho como no había nadie en el salón, me quedé hasta las 3 viendo una película de Tele5 que no tenía desperdicio. Iba de un extraterrestre que venía a la Tierra a practicar el deporte de la caza de seres humanos, perseguido por otro extraterrestre que trataba de impedírselo. El cazador tiene tomado un viejo barrio industrial abandonado al que van a parar los suplentes, dos animadoras, y la conductora de la furgoneta de los suplentes de un equipo de futbol americano. Así comienza la cacería, con todos los topicazos del cine de acción/terror adolescente americano, pero mucho peor hechos. Lo gracioso es que el extraterrestre bueno necesita un cuerpo huesped, y elige el de uno de los suplentes que es un fumeta muy serio, y como estaba tan fumao cuando le poseyó, no puede empezar a actuar casi hasta el final de la peli, cuando ya han muerto más de la mitad. Menudo bodrio, y eso que cuando empezó, yo creía que iba a ser una de Hulk Hogan que habia visto de pequeño. Pero hablaban en español y más o menos se veía.

Y bueno, hoy para cuando publique por la noche os incluiré una descripción detallada del gimnasio donde hago kickboxing, que tiene telita, y trataré de relataros alguna nueva andanza.

Y haberlas haylas, como no, aqui cuando más cosas pasan es cuando menos crees que van a pasar. Estando estudiando han aparecido el Asdin y el Ajmir, a tomar un té (aquí todos se comportan como putas viejas en ese sentido) con una bolsa de cruasanes. Después el Ajmir y yo hemos subido a mi azotea a arreglar la parabólica (lo da todo mi azotea por cierto), que Ajmir ha sabido distinguir de las otras 20 que había. Aquí puede no llegarte para lentejas, pero la parabólica te la compras por cojones. Ahora tengo maaaazo de canales. Tengo hasta Real Madrid TV, las pelis de taquilla francesas e italianas, canales de Irán, Yemen, Libia.....
Lo da todo.

La ñapa por su parte, sigue como siempre, nada parece haber cambiado apenas, pero según Ixam el de la keli, para mañana va a estar terminada una de las habitaciones, y le tengo que pagar para que compre las camas. Insa-h-Alá. Y se han reido de mí por comentarles que había visto una cucaracha y que donde vendían insecticida. Será que aquí es costumbre comérselas, o hacerles casitas y jugar con ellas como si fueran muñecos de playmobil. Qué cabrones.

Y el kickboxing, todo un mundillo a describir. El gimnasio es un local enorme con mazo de salas. Según entras bajas unas escaleras, y tienes que ir al gineceo,sala llena de mujeres cotorras, suele haber una vieja, la encargada, que habla algo de español, otra vieja enorme en plan Jabba, y algunas jóvenes que me miran golosonas, sin duda ansiosas de rabo europeo (aquí habrá quien me llame racista, machista, o las dos cosas, pero me suda la polla, yo me refiero a esas en concreto, y si las viérais sabriáis que no miento) a resolver asuntos burocráticos, y en mi caso a que me den la equipación, guantes normalillos, vendas como todas, y...como mola el kimono. Ni los malos de Karate Kid. Un pantalón negro con una raya roja a lo largo de cada pierna en el que pone "FULL CONTACT". Y a la clase a darlo todo. Hoy había examen para pasar de cinturón blanco a amarillo. No como en el gimnasio fundadores, que bien nos pasamos un añito allí el Lafren y yo(y él luego otro con Lalo y Chavi) y nadie nos habló de movidas de esas. Pero aquí sí, voy a pertenecer a la Real Federación Marroquí de Full Contact y Thai-Kickboxing (para qué hacer una federación de cada cosa). No es por echarme flores, pero vamos, me voy a presentar en el próximo turno y me ha dicho el entrenador (una especie de mezcla entre Antoni Resines y el señor Miyaghi) que lo paso fijo, que es un formalismo. Lo único que me da miedo son las 50 flexiones, pero vamos, me pondré to motivao en keli a practicar. Y bueno, la sala de kickboxing....sólo les llegaba para cubrir de colchonetas la mitad del tatami. La otra mitad, son tablas de contrachapado ligeramente arqueadas y aún más ligeramente flexibles con una tela roja enganchada con chinchetas que las cubre. Hace el apaño, excepto cuando vas corriendo por ahí y te dejas el pie contra el canto de una de las planchas de contrachapado. Las paredes están cubiertas como con juncos para darle un toque oriental (supongo) y tiene las típicas columnas que en todo gimnasio cutre joden la badana.
El entrenamiento, gracias a que la mitad ha sido el examen, ha sido más suave hoy. A mi me ha tocado con un menda que también es nuevo en el kickboxing, pero es también campeón de boxeo del sur de Marruecos del año 97, gracias a lo cual, he conseguido perfeccionar bastante en una clase mi técnica de puños (sí nenas, hoy me molo mazo).

Y bueno, antes de despedirme, el personajillo del día
EL SORDOMUDO DE LA TIENDA DE BOCADILLOS DE AL LADO DE MI PORTAL
Igualito igualito que el gordo de las pelis de Al otro lado de la cama(te entretiene un rato) y Días de futbol(obra maestra del cine español contemporaneo), pero en sordomudo. La primera vez que me intentan dar la barrila gestualmente. ¿Cómo se puede ser tan pesao sin ni siquiera poder hablar?. Pero vamos, como siempre, he acabado cogiéndole cariño. Me ha explicado que está casado (conqué la base del matrimonio es la comunicación ¿eh?) y que Marruecos mola (será para él, que no se entera de nada porque es sordo) y que cuanto tiempo me iba a quedar. Yo le he dicho que sí, que Marruecos mola (para mí que no me tengo que buscar la vida) y que me voy a quedar bastante tiempo. Por último decir que su chandal no tenía precio, ni en el chino más chino de Madrid podrías encontrar uno así, la envidia de Will Smith.

Y bueno, la prensa del corazón hoy no trabaja, porque no hay nuevas noticias y porque ya me la suda mazo. Joder.

Slama

¡Qué cabrón, como viaja!

5-03-06
Y yo creía que no iba a pasar nada ayer por la tarde. Todo empezó al salir del ciber. Se había puesto a llover. Y la verdad es que llovía bastante. He visto llover más, pero lo de ayer no fue un mal chaparrón. Duró menos de veinte minutos, pero bastó para convertir Tánger en Venecia, con más basura flotando y sin estar pensado para estar inhundado. Al principio el camino a casa fue algo complicado, me costó encontrar la forma de llevar el portatil a salvo, y había que ir zigzagueando para esquivar las zonas encharcadas. Pero cuando llegué a mi portal ya fue la escoñación. Si quería entrar en mi keli, tenía que recorrer unos 5 metros con el agua hasta las pantorrillas. Intenté buscar otro modo, pero fue imposible. Mis zapatillas siguen mojadas hoy. Pasé un rato en casa recobrando algo de calor (aquí frío lo que es frío no hace, pero tampoco andan las temperaturas como para estar por ahí con los pies empapados), y suponiendo que si Asdin y Ajmir no estaban aquí para recogerme sería por la lluvia. Me bajé al bar, otros 10 metros con el agua hasta las pantorrillas. La situación en el bar era bastante mejor, el agua sólo te llegaba por los tobillos, y había una zona sin inhundar al fondo del bar, que estaba como en alto. El camarero andaba por ahí con los pantalones remangados hasta las rodillas, y unas chanclas de las de playa. El cocinero llevaba los pantalones igual, pero iba descalzo. Pedí mi cerveza (que vino con buenas 3 tapas, que aquí también saben de lo bueno) y me puse a ver el partido. En el tiempo que había perdido naufragando hasta el bar, Cassano había marcado un golazo de cabeza. Remontable. Y así fue. Luccin se la enchufó muy seriamente, Kezman le dio un toque sutil (delicatessen) y entró engañando a Casillas. Pero como no, así empezó a ganar el Madrid.Beckham, en una gran escapada por la banda, se fue de ¿Antonio Lopez o Pablo, o ninguno de los 2? y mandó un centro envenenado entre la frontal del área pequeña y el punto de penalty, que Cassano, que estaba en fuera de juego, dejó pasar para Baptista, que tras la ya mencionada intervención (intervención, intervino, atención, intervino en la jugada viniendo de fuera de juego) de Cassano, la pegó cruzada hasta el fondo de la red. Del penalty que no pitó el árbitro de Gravesen sobre Kezman no me quejo porque fue en un saque de corner, y ahí el agarrarse y eso es cosa habitual, y hay que cantearse mucho para hacer penalty. El error del Atleti fue empeñarse en jugar por la derecha toda la segunda parte, desaprovechando la velocidad y los centros de Petrov por la izquierda. Pero bueno, ajo y agua, ya nos vengaremos con quien sea la semana que viene.
Esto de hablar de futbol me ha hecho recordar a un hombre del que aún no os he hablado:

EL VIEJUNO MOTERO QUE ES DEL BILBAO
Los que ya habeis estado aquí le recordareis. Va por ahí con su chilaba en su Mobilette(la moto jancha esa que lleva), y cuando ve españoles, se detiene siempre un momento a hablar con ellos. Les dice que habla español perfectamente(lo cual es cierto, y sabe de futbol tanto como cualquier viejuno que te puedas encontrar en un bar de España un domingo por la tarde, o más), y luego que es del Bilbao, del que se siente orgulloso por contar en sus filas sólo con jugadores nacionales, y mayoritariamente vascos. A los que estuvimos aquí la primera semana nos contó además, una curiosa anécdota:
LA ANÉCDOTA QUE NOS CONTÓ EL VIEJUNO MOTERO QUE ES DEL BILBAO
Debía correr el año 94 o 95, y el aquel entonces presidente del Real Madrid, Ramón Mendoza, se encontraba en Tánger parece ser que por unos asuntos suyos relacionados con la compra de unos caballos árabes. Encontróse nuestro querido viejuno con él en unos de esos días que pasó en Tánger, y se pusieron a hablar. Debido a la afabilidad y buen humor de nuestro querido viejuno, cogióle simpatía Ramon Mendoza y se pusieron a discutir largamente sobre futbol, y quedaron en verse habitualmente en el hall del hotel para charlar un rato. El día antes de irse, Don Ramón le dijo a nuestro querido viejuno, que aunque al día siguiente él se habría marchado ya, debía nuestro querido viejuno pasarse por el hotel a por un detalle que dejaría para él. Llegó ese dia siguiente, y fue nuestro querido viejuno ilusionado al hotel, y cuando inquirió sobre su regalo en recepción, le entregaron, atención jovenzuelos, un silbato de árbitro envuelto en una nota que decía "Así gana el Madrid".
Y yo con esto, no quiero decir nada, ¿eh?

Bueno, y como todavía no había acabado mi jornada, os relato lo que viene después. Tras el partido, en cuya 2ª parte estuvo Ajmir por cierto, el cual excusó a Asdin por su ausencia comunicándome que se encontraba ligeramente enfermo, subimos ambos a mi casa (en la que Ajmir reside casi tan habitualmente como yo) y, oh, gran sorpresa, al abrir la puerta nos dimos cuenta de que habíamos descubierto....
EL MÉTODO REVOLUCIONARIO PARA HACER LIMPIEZA GENERAL EN KELI:
Como ya os comenté ayer, cortaron el agua supuestamente hasta las 12 de hoy, ya nunca averiguaré si de la mañana o de la tarde, porque volvió entre las 19:00 y las 21:00 de ayer. Cosa que descubrí rapidamente cuando mis pies empezaron a chapotear en el hall. Creía que había cerrado todos los grifos, pero, ajajá, como y os estareis imaginando, se me había escapado uno, y lo que es más triste aún, ese uno era el grifo de llenar el cubo de meter la mano izquierda para limpiarse el culo. Mira que todavía no lo he usado para eso, que todo se andará, pero como la cisterna de mi water se llena muy despacio, a veces hay que llenar el cubo para que haga las funciones. Bueno, dicho grifo había creado un lindo riachuelo desde el baño, que está al fondo de un pasillo, hasta el hall(zaguán, mejor dicho), que es el comienzo de dicho pasillo. Ajmir, como segundomundistaB al que no terminan de sorprender estas cosas, tomó la iniciativa, empuñando una (introducir aquí la palabra que define a esa cosa que se usa para empujar el agua y que se parece mucho, si no es lo mismo, al instrumento que se usa para limpiar cristales) y echando el agua fuera de casa. Esa laguna que era mi zaguán desembocaba ahora en un río que luego pasaba a ser "las cataratas del 6º", ya que iba cayendo ruidosamente en cascada por la escalera, quien sabe si para detenerse en el 5º o llegar hasta el portal. Ese sonido de río tan utilizada en terapias anti estrés, no tranquilizó sin embargo a mis vecinos, que acudieron espantados a ver el origen de ese torrente que bajaba por las escaleras. Y ese origen éramos el ajmir y yo, con una escoba y el susodicho instrumento de nombre desconocido, empujando el agua fuera de mi casa. Espantada, una vecina preguntó algo en moro y ajmir la respondió. Luego me explicó que el diálogo había sido más o menos el siguiente (se pierde sentido original con la traducción del árabe marroquí al francés, y luego del francés al español):
Vecina(V)-¿Pero que coño es este puto canteo?
Ajmir(A)-Nada señora, que se nos ha inhundado el piso
V-¿No sereis tan gañanes de haberos dejado un grifo abierto?
A- Por favor señora, ¿qué clase de persona se cree que somos? Ha sido la lluvia (así, englobando, con sus huevazos lo soltó el Ajmir, sin explicar algo de una ventana abierta, ni nada parecido, "la lluvia", así englobando, que cae agua del cielo y las casas se inhundan pese a tener techo)
La vecina se marchó tranqulizada con la explicación de Ajmir y nos dejó otro (instrumento cabrón, como te llamarás) en mejores condiciones y nos dijo que no tirasemos agua por el hueco del ascensor, no se fuera a producir un cortocircuito (aunque si hubiera aún electricidad en los mecanismos de ese ascensor, tendría botones y no llevaría años sin usarse, que que bien me vendría cuando vuelvo con el butano).
Tras casi una hora achicando, conseguimos dejar el suelo sólo ligeramente húmedo, y nos pusimos a hacer una estupenda cena marroquí con todo lo que lleva siempre la cocina marroquí (la de aquí, no la exotica de cus cus y esas pollas), patatas, cebolla, ajo y especias, que con un poco de huevo quedó debuty.

Luego costreamos un rato y pusimos fin a tan dura jornada

De hoy mismo no hay demasiado que contar, que he estudiado, he ido a desayunar con el Ajmir, me he dao cuenta de que es mazo de homófobo (porque lo ha dicho claramente "si hay algo que realmente me jode de este mundo, son los homosexuales. Los detesto") y mazo mazo de religioso, pero sin tocar esos temas se puede tratar con él como una persona normal.
La ñapa, ahí sigue, las brozas cambiadas de sitio y el hombre siempre parece que trabajando, aunque aún no he notado ningún cambio en la habitación.

Slama

P.D: Las noticias del corazón de hoy. La banda me da la baranda con el tema de Amanda. Aquí siguen los cabrones. Ayer el Ahmed pilló por banda al Ajmir cuando venía de hacer la compra, y le preguntó que que le había dicho a Amanda para que ya no le hablase. Ajmir le aseguró que nada, por lo que ahora Ahmed piensa que ha sido el cabrón de Asdin. Que tampoco, porque tanto a él como a Ajmir les cató más Elena. Dicen haberla calado, y estar seguros de que Elena, con su buen corazón (que eso no lo niego) aporta estabilidad y calma al corazón de los hombres. Mazo, ¿eh Ion?. Por otra parte, ha sido descubierta la causa por la que Ahmed cree que tiene posibilidades. Amanda fue un día a la cocina mientras él hacía el té, le ofreció su ayuda y le hizo compañía un rato.

Cosas del 2º Mundo B (grupo III)

4-03-06
Bueno bueno, hoy venimos cargaditos de nuevas noticias del mundo de lo cotidiano más allá del estrecho.
¿A qué no sabeis que pasa de vez en cuando?....(parezco Eva Hache haciendo estas preguntas)
CHANCHANCHÁN....LA FIESTA DEL NO AGUA(PASALO)
No he visto ninguna no informativa, ningún cartel, no hay coches con altavoces por la calle. Me lo dijo el profesor de kickboxing, también me lo comento el de la lechería de al lado del portal, y me avisó por SMS Ixam(el de la keli, no el colega). Este fin de semana cortan el agua. Desde que me he levantado hoy y hasta mañana a las 12(ojalá supiera si de la mañana o de la noche) no hay agua corriente. No se cata, nos ha tocao a los de Tánger. Como buen bebedor de agua, anoche llené unas cuantas botellas, para así de paso tener también para el té. Como persona que odia las alergias, no me importa no ducharme hasta mañana. Lo grave ha venido al surgir mi faceta de persona que caga. Faceta que además ha aparecido al poco de levantarme, pero lo suficientemente después de haber gastado la última cisterna en la meada de antes del café. No me apetece dejar el truño fermentando en barrica de Roca(marca registrada) durante dos días, y mi última esperanza pasó de plazo. Pensaba llenar el cubo que ellos usan para mojar la mano izquierda y limpiarse el culo para echarlo al water y que se llevase esa parte de mí, pero, grave error, no se te pueden ocurrir las ideas cuando ya es imposible realizarlas. Y por si ese error fuera poco, ¿a qué no sabeis que he salido a comer cuando me ha entrado el hambre? Los que ya habeis estado aquí no podreis olvidarlo nunca, se llama besha. Cada vez que lo como me gusta más, es como la cerveza, hay que habituarse al sabor, aunque es demasiado pesado para ser mi dieta básica, por desgracia, porque sale más barato que comprar en el super y cocinar tú. Por 10dirhams(menos de 1€) hemos comido y quedado satisfechos Ajmir y yo, ya que al no escaso cuenco de besha, se añade una tapita de aceitunas y 1 o 2 panes redondos de los que aquí tanto gustan(Ey Ruwen, lo que darías por estar en mi lugar ¿eh?). Quizá esta tarde en el bar vaya a la letrina y me ponga a escupir a ver si se lo lleva, y si no, que se apañe el del bar. ¿Por qué hoy voy a ir seguro al bar? La otra noticia importante del día:

REAL MADRID C.F-ATLÉTICO DE MADRID S.A.D
Van a conocer estos infieles lo que es afición. Hoy, medio Tánger va a estar a las 7 de la tarde (8 en España, hora de comienzo del partido) metidos en los bares. Porque la mitad de Tánger es madridista. La otra mitad esperará en el bar al Barça-Depor de después. Yo, como Santiago el Apóstol, estoy predicando en tierra de paganos, gente que no sabe lo que es ser Atlético, pero poco a poco voy logrando algunas conversiones. Lo van a ver ellos sólos, no se lo voy a tener que explicar. Van a ver manifestarse la ira de Alá cuando Petro se foie (le meta su puta pistola por el culo y haga "clic") a Cicinho y Beckham por la izquierda(la izqda. del atleti), y cuando Valera mande de una vez por todas al asilo a Roberto Carlos. Van a ver al niño hacer un hattrick en el Bernabeú y reírse del miedo escénico en esta época del año. Van a ver a Leo Franco demostrar a Iker Casillas lo que pierde uno por ser un puto bakala cabrón. Van a ver a Luccin demostrarle a Gravesen que él es más malo(porque se parece a Fu Manchú) y van a ver a Colsa en su versión menos perchitas (esperemos que no la cague mucho). Y mucho más, van a sufrir, van a llorar-lo malo de escribir esto a las 5 de la tarde es que mañana os podeis reir mucho de mí, que el Atleti siempre puede andar sorprendiendo-, porque aquí después de Alá está el futbol, y después el rey. Con lo demás puedes hacer lo que quieras, pero esos 3 temas respetaselos.
Voy a volver a Madrid hecho un experto en futbol internacional. Veo los resultados y resumenes de las ligas europeas en Euronews, "Futbol Mundial"(atentos a Lualua, delantero congoleño que juega en la liga inglesa, dentro de poco andará por ahí riéndose de Drogba y Eto’o) en inglés en un canal Libio, y a veces intento ver partidos de la liga portuguesa en AlJazeera Sports, pero me suelen hacer quitarlos, porque para ellos la liga portuguesa es lo único en el mundo que es peor que la liga marroquí. De hecho, si se hubieran molestado en pensar en ella, seguramente la despreciarían.
También veo cosas de selecciones nacionales. Avisos para el Mundial: Irán safa, Costa Rica las trama muy serias, los italianos vienen subidos, Argentina pipea, y de los demás no sé mucho, que España se va a quedar en cuartos como siempre y poco más.

LA ÑAPA
Esta mañana ha comenzado, ha aparecido un menda diciendo "Hola soy el experto"(bueno, en realidad lo primero que ha hecho ha sido preguntar por un tal Mohamed, pero no, no había llegado y siendo las 5 de la tarde no parece que vaya a llegar nunca) y meterse en la primera habitación a arreglar. Le ha echado un vistazo, y acto seguido ha empezado a sacar un palito de madera cilíndrico de una bolsa (!Dios mío¡, ¿va a pintar la habitación con pincel?) al que ha añadido una minuscula cubeta. Luego ha llenado esa cubeta de kif y se la ha fumado-lo primero es lo primero, Doc-. De momento lo único visible que ha hecho ha sido trasladar la broza de sitio. De la habitación con broza a la habitación sin broza, debiendo estas ahora intercambiarse el nombre. Me dijeron que iba a ser cosa de un fin de semana, así que si esto tiene el plus de chapucismo que tienen aquí las cosas respecto a España, calculo que en menos de 10 días habrán acabado.

Y bueno, de como sigue la obra, del ambiente en el bar durante el partido y de todo lo demás que me suceda esta tarde-noche, os hablaré mañana, que ahora me voy a buscar un tapón para ponérmelo en el culo hasta mañana a las 12 (Ins Alá que sean de la mañana) y a publicar esto al ciber.

Slama(Agur en estas tierras)
P.D: Para Amanda: ¿a qué no sabes a quién me he encontrado de camino al ciber? ¿a que no sabes que me ha pedido? Si no le dejas las cosas claras ya, se lo voy a dar. O se lo dices cuando le pilles conectao, o me das autorzación expresa para decírselo yo claramente, pero me están tostando mazo. Ah, si el Asdin pensaba que te cataba el Ajmir, el Ajmir me ha dicho hoy que piensa que te cata el Asdin. Aquí en Tánger, hay tomate. Se me va a empezar a poner cara de Victor Sandoval.

Rock the kashba

3-03-06
EL REY DE LOS FANTASMAS:
Hoy me he levantado a las mil y por eso esta mañana solo me he duchado y estudiado un poco, no hay aventurillas que contar, así que las suplo con este cuento, la historia ,según la cuentan en Mekhnes, del 4º de los 7 reyes de los fantasmas.
Le llamaban Kharim Abdul Jabbar, aunque el nombre que sus padres le pusieron era Ngori Maleka. Nació en un pueblo pesquero en lo que hoy es Senegal. No debía contar más de 5 años cuando desembarcaron cerca de allí unos hombres con redes y lanzas, que mataron a la mitad de los habitantes de su pueblo, y se llevaron a la otra mitad en la bodega de su barco. Corría el s.XVI y los españoles y portugueses se acercaban a las costas de Mauritania y Marruecos a comprar esclavos que llevarse a América. Pero no se iban todos. Ngori no se fue. Un terrateniente del lugar le cogió aprecio(cosas de la vida) y le acogió en su casa como a su propio hijo(o casi). Creció jugando por las calles de la medina con los niños marroquíes, aprendió el árabe y a rezar a las horas debidas, fue circuncidado, guardaba el debido ayuno en el mes de Rahmadán. Podría decirse que estaba integrado, no como los argelinos en el barrio del Andrés. Apenas se acordaba de lo bien que le habían jodido a él y a sus vecinos cuando era un niño. El problema llegó a la hora de buscar mujer. Como en toda buena historia hay una chorva de por medio, que voluntaria o involuntariamente pone las cosas difíciles al prota. Casualidades de la vida, fue a encapricharse de la hija del jefe de aquellos que arrasaron su pueblo. Era de una familia árabe, de árabes de Arabia, rubia y de ojos claros como tal(y eso, jóvenes, triunfaba bastante entre los negros en el s.XVI). Pese a vivir en el mismo pueblo, apenas se conocían, pero a Ngori siempre le había llamado la atención. En un momento dado le empezó a tirar los tejos, y veía que ella se deaba querer. Así empezaron a encontrarse en un pequeño callejón cerca de la mezquita para darse el lote y decirse cosas bonitas. Y como ya tenían una edad (casi 20 años, que allí no es poco), Ngori decidió ir a hablar con el padre de Miriam, que así se llamaba ella, para pedirle su mano. Entro solemne por la puerta con la cabeza alta, su mejor chilaba recién lavada y sandalias nuevas. Y salió como sale siempre Jazz el del príncipe de bel-air. Pero no se rindió (decidió ser el primero en pedir la mano de Miriam escuchando a Georgie Dan con Georgie Dan). Cogió su gemberi y se puso a tocar, y así permaneció 3 días con sus 3 noches tocando para ella, bajo su balcón(que típico). Pero el padre, harto de no poder dormir, envío a sus sicarios (los mismos que le habían capturado en Senegal) y le dieron tal somanta de hostias que cayó muerto allí mismo, y su gemberi quedó tirado entre unos matorrales. Al año siguiente, una niña con monopatín, perdón, un joven también negro y músico, es que la historia empieza a parecerse bastante a la del cuervo a partir de este momento, lo encontró paseando por allí(lo normal, media botellita de wins), y empezó a tocarlo. Y como también dicen en la peli del cuervo, el amor, aparte de no tener edad, ser ciego, y otras muchas cosas, es más fuerte que la muerte. Tan mucho más fuerte que permite volver del más allá cargado de odio para vengarse. El fantasma de Ngori se ventiló a todos los sicarios del cabrón, torturó y también mató al propio cabrón, y después arrancó el alma de su piva y se la llevó con él al más allá.
Por eso hoy, en las fiestas de mitad de primavera, cuando negros marroquíes y marroquíes moros se juntan para tocar gnawa, el lugar del 4º rey de los fantasmas lo ocupa el que se traiga entre manos un amorío imposible, o por lo menos muy chungo. Y se dice (como se dice de todas estas cosas), que si baila con suficiente entusiasmo y no deja de hacerlo en 3 días con sus 3 noches, realizará su sueño, matará a los malos y se casará con la chica.
Y ahora yo, voyme a dar un paseo, entraré en la Medina, buscaré cuestas arriba, y con un poco de suerte llegaré a la Kashba. A ver si esta tarde cato cosillas que contaros.

LA KASHBA
Dando voltios y viendo 6 o 7 sinsalidas de callejones sin salida, viendo a los niños jugar en la medina, entré a la Kashba por donde salí la última vez que estuve. En la propia plaza de la kashba. Allí hay un muro, en el muro hay una puerta, y cruzando esa puerta lo flipas. Bajo tus pies, el puerto, a la derecha el otro lado de la bahía, en frente, la costa de Cadiz, y entre medias, el Estrecho, pareciendo anchísimo. A tomar por culo hacia el oeste se veían petroleros, y hacia el este también. Y luego estaba el cielo. Aquí las 5 de la tarde, 6 en España, es una hora cercana al atardecer, y Alá debía estar flipándoselo en su trono en el paraíso. Las nubes formaban un círculo perfecto alrededor de la bahía, y el mar cambiaba de color dentro y fuera del círculo. Un pequeño agujero por allá en las nubes, fuera del círculo, iluminaba como un foco Tarifa. Yo describiendo tengo poco futuro, sólo deciros que no podía darlo más. Típica escena que de haberla vivido con el Kanguro o el Tali, me habrían dicho "Tío, ojalá fueras una tía buena". Que es lo que me faltaba a mí. Pero bueno, lo tengo claro, Fray Santiago no regala papeles, y de momento el Asdin no me ha liado con ninguna de sus amigas por ahí, que bueno, tiempo para intentarlo tiene, pero creo que no tenemos el mismo gusto.
Jorge, Álvaro, Kanguro, teneis que volver para ir a la Kashba(que por cierto significa Alcazaba, como las de España).
Salud (dinero y amor)

Hang on Gnawa brodas

2-03-06

GNAWA ARBAH, ASELAM ALEIKUM
Bienvenida sea la gnawa original. Hoy empezamos hablando de música. Cada día escucho más gnawa y cada día me gusta más la gnawa.
Ésta alegre musiquilla viene del centro de Marruecos, de la zona de Mekhnes(el pueblo de Ajmir, que curiosamente, es la cuna de casi todo según me cuenta) y de Fez. Es una música que surge de la fusión de la música tradicional marroquí y la que hacen los esclavos negros de la zona. Para tocar gnawa de la pura basta simplemente con una especie de bajo de 3 cuerdas hecho como con cajas de galletas, unas castañuelas gigantes, y unos cuantos moros y negros cerca del trance cantando alegres. Y me río yo de siglos de música en Europa (este blog empieza a parecer "lo mucho más que mola el tercer mundo que europa", tampoco es eso, pero estoy escuchando "Gnawa diffussion" y se deja uno llevar). En Ábril me han dicho estos notas que me van a llevar a un señor festivaloncho de gnawa en el centro del país. Habrá que verlo. Con sus 7 reyes fantasmas cantando y saltando, todos bailando al son del gemberi (el bajo hecho como con cajas de galletas), con buen tiempo y buena cara. Escuchar gnawa y estar viendo el gepeto del José Mercé en Euronews se hace raro. Que grima me da ese menda, fisicamente parece el hijo secreto de la Duquesa de Alba y Camilo Sesto, y además el cabrón es madridista, que de otros, vale, lo acepto, pero al José Mercé es lo que le faltaba. Antes de pasar a la parte así más de diario, recomendaos que pongais Gnawa en el eMule a ver que sale, y cuando tengais algo "Gnawa Diffussion" que es gnawa-reggae del mundo de darlo todo.

ERBÉH, TZUMA Y BASLAH
Perejil, ajo, y cebolla, con unas buenas especias echado sobre patatas y un poco de carne de chivo, acompañado de unas gambas al ajillo. Y en vez de cubiertos, pan, y después más pan. Me he puesto hasta las cejas. Como cocina el abuelo del Asdin. Y que jamao está, es un viejo quedadísimo. Aunque mola. En la sobremesa el Asdin estaba comentando que le convencía Jose María Aznar, que habla muy bien, y el abuelo le miraba como pensando "!Qué joven¡".Y es que sí, cuanta juventud el Asdin. Después ha habido divertidas historias de sexo con colegialas (suficientemente mayores para el joven del Asdin, eso sí) pero no son publicables, y el Ajmir diciéndole que a él no le convence, que el sexo anal es como follarse chicos. De los que parece que hoy me escaqueo es de Ahmed e Ixam, que menos mal, porque ayer me volví a encontrar al Ahmed en el ciber, y hoy tenía que quedar con ellos para darle el número de Amanda, pero ya todos sabemos que Ahmed no tiene nada que hacer, que Amanda está locamente enamorada de Ajmir (o al menos eso defiende Asdin). Historietillas.

ME TIEMBLAN LAS MANOS
Por la falta de azucar. Aquí en los gimnasios no se andan con hostias. Como en los más difíciles tiempos de Ricardo I el Chungo, pero sin comba. Meterse hora y media de kick boxing cuando aún estás digiriendo el chivo con especias del abuelo de Asdin, jode. Jode pero bien. Además he dejado sólo en mi keli al Ixam (casero, no al colega) con su banda del ghetto y 3 o 4 personas más que le acompañaban. A la vuelta sólo quedaba un fiti en el water. Este finde, Apocalypsis now in Santi’s house (que rima y todo, un ejemplo de gnawa-hipop, hipop es como llaman aquí al hip-hop)

Ración diaría: Lo de oi!

1-03-06

ODIO A LOS MÁRTIRES DE HOLLYWOOD:
James Dean, Marylin Monroe, Miki Rourke(tiempo al tiempo), Alfred Hitchcock, George Clooney(pero le odio menos, que es to majo, como el Ramón García pero con pinta de meterse menos por la tocha, y menos politicamente correcto). Empiezan a ser de otra época. Ahora lo que mola viene de Asia. Se oye mucho hablar de Bollywood, que si los Hindúes son los que más pelis hacen al año, que si cada vez molan más las pelis de chinos (echas allí, no el Jackie Chan, que mola pero menos). Es un poco como la fórmula 1, sale el tema y de repente todo el mundo es experto.
Pero hoy han venido a comer Azedin y Ajmir. Y me han hecho ver la luz. Hoy tocaba "Chahaat". La pelí estaba en hindúnglis (serán vestigios de la metropoli, pero de repente empiezan a decir "I love you" o "Try to understand me", etc...), los subtítulos en árabe y las explicaciones a ratos en francés, a ratos en español, cuando me las daban. Pero no podía haberlo dado más. Es una historia bien simple. La voy a contar con el final y todo, que para el caso no creo que la vayais a ver, y si no de las más de mil pelis que hace al año seguro que 200 se parecen.
SINOPSIS:
Un chaval y su viejo se dedican a cantar en bodas bautizos y comuniones. El viejo se pone malo de la garganta. Se van a Bombay para que le hospitalicen. El viejo encamao, y el joven hijo que va a cantar a una fiesta de cumpleaños de una señora organizada por su hermano. La señora y su hermano son huérfanos, él la sobreprotege porque es lo más importante en su vida, y además es malo malísimo, tan malo o más como el de la Naranja Mecánica, de hecho le encanta pegar a gente (y también vestirse de tenista y pegar a gente con una raqueta de las de los 70, pero eso es otro tema). La hermana se enamora del cantante. El cantante se enamora de la enfermera que atiende a su padre. La enfermera también de él. Les va muy bien juntos, pero al viejo le van mucho los fitis, y va a tener que empezar a fumar por la traqueotomía (¿Todavía no fumas?). Para conseguir las pelas, el notas del prota (el joven que canta), se lía con la hermana mala del malo malísimo, que le da las pelas para operar a su viejo, y además le hace famoso en el mundo de los que cantan en publicidad. Luego él le devuelve las pelas y dice que se pira con la enfermera, que es la chorva que realmente le mola. Cuando llega con la chorva, ésta está apunto de casarse con su primo, y el notas del prota se caga en todo, pero el primo que es un buenazo le dice "toda pa’ tí". Y se casan ya formalmente y  se van a vivir a un palacio del siglo VI en medio del campo(lo normal, media botellita de Wins). Entonces aparece el malo malísimo para joderles por haber hecho sufrir a su hermana, montado a caballo y con muchos secuaces también montados a caballo. Hay una pelea de las que no veía desde la serie de batman y robin (sólo faltan los bocadillos con onomatopeyas), y como son menos pierden. Los malos ahorcan al viejo y el notas del prota se queda sujetándole mientras se llevan a la piva. El viejo le dice que vaya a por la piva y como no le convence pega un salto y se termina de ahorcar. El menda, to puteao, va a por la piva a una fiesta en la azotea del malo, se dan de hostias un rato(escena digna de verse, el notas del prota está ya to quedao y a ratos se autolesiona) y luego la hermana del malo secuestra a la piva del prota, el prota va a salvarla, y cuando el malo va a disparar, le da a su propia hermana, jodiéndose mucho por ser tan malo, mientras los otros dos se piran por ahí debuty a decirle a Shiva que le diga a su viejo en el paraíso que lo ha dado todo.

Ésta, ésta y no otra es la mierda que necesitan. Pelis guapas donde los malos son muy malos, los buenos lo dan todo, cantan muchas canciones (a mí antes no me gustaban los musicales) y el amor y la verdad triunfan sobre el odio y la mentira. No les hace falta que ningún alternativo comprometido les hable de lo chungo que lo tienen, ni les intente buscar culpables. Anoche cuando llegó, Ajmir me contó que se había encontrado a una amiga de su pueblo
-Hola, ¿qué tal? ¿qué haces en Tánger?
-Nada, lo típico, que mañana me voy a cubrir el pecho con huevas de hachís atadas con celofán, le voy a dar todos mis ahorros a un mafioso y me piro a España en patera, de loco.
Ya saben lo que hay y lo jodidas que son las cosas, es su día a día, o eso, o buscarse las habas mejor, por eso cuando van al cine o alquilan una peli no necesitan que ningún listillo les hable de esas cosas. No conocen a los Bardem para ir por ahí de sociatas lameculos, ni oyen al subnormal del Losantos que les cuenta quienes son los culpables de todo. Pero hoy esto no va de política.

Va de.......ÑAPA EN MARRUECOS
Mientras escribía la sinopsis ha venido Ixam, no el colega, el casero (que no dueño de la casa, que ese vive en Londres, sino su representante) con un menda del Bronx y otro que era igual que el padre del Ruwen pero un poco más gordo, de hecho yo creía que era español fijo, pero no. Y han abierto las habitaciones misteriosas. La 1ª, pequeña y llena de broza, con la ventana rota. La 2ª enorme, limpia, vacía, y también con la ventana rota. Adel Adel(propietario de la keli), la próxima vez que unos hooligans borrachos del Arsenal te digan que les alquiles tu casa en Tánger, ya sabes lo que tienes que decirles. Han estado ojeando, han hablado en árabe, y por lo que me ha dicho Ixam(casero) en francés, estaban diciendo "Ufff, aquí va a haber que sanear, esto se va a salir del presupuesto señor". O algo así, porque les voy a tener que adelantar un mes del alquiler, que vale, me la pela pagarlo ahora o después, pero no suelto un duro más hasta que toque. Además mañana parece ser que me empiezan la obra. "Joven, ¿dónde le pongo la marquesina, aquí o más a la derecha?, mire que a mi me da igual, pero luego no se me vaya a quejar"(bajaos el corto de Javier Fesser "El secdleto de la tdlompeta", lo explica todo). Así que ya saben mozas, a la hora de pensar en quién es buen partido para casarse, recuerden que conmigo tendrán a alguien con experiencia cuando queramos reformar nuestro primer apartamento en San Chinarro.

Y para despedirme, una versión punkoi! de piperrak (Mi primer amor, si no la teneis en el ordena, bajaosla y escuchadla mientras leeis)adaptada a lo cotidiano:

Hoy ha vuelto, hoy a vuelto a llover
a llover en Tánger
Es es es
Es una gran putada
la ropa que tendí ayer
vuelve a estar mojada.
La la la
La culpa la tengo yo
por haber puesto los pantalones
en el puto balcón.
Bat, bi, iru, lau(1,2,3,4)
Bis todo
Bueno jovenes, mañana más

P.D: Siempre me encuentro gente guapa de camino al ciber. Comprando tabaco me he encontrado con unos de Alicante que venían desde Madeira(el pueblo de Pinocho) en un velero, les había pillado un temporal de flipar y habían acabado en Marruecos. Dándolo todo

rever: Hoy estamos rudes

28-02-06
Vuelvo a casa tras robar un bote con Ruwen en un pequeño embarcadero del Nilo e irnos todos de aventurilla. No sé quien son todos, había mucha gente, estaba oscuro (excusas excusas)
Elena redecora en un cuaderno que no existe un mensaje que nunca escribio Amanda. Palabras que nunca sabré que decían, nuevas manchas de tipex que crean un curioso dibujo,!anda¡ sin mensaje ni ánima mientras Carlos mira.Les pregunto que ponía, trato de recordarlo, lo había leído antes. Basta, Santi, estás soñando, ese texto nunca fue escrito y tu nunca supiste lo que ponía, deja de intentarlo y abre los ojos. Sólo en mi habitación (mierda, así empieza una canción de Mecano) veo que entra algo de Sol por la ventana, y ni dos segundos después puedo escuchar a Ajmir con su habitual Sbaj el-jer. Sí Ajmir, buenos días, pero el mar hoy está agitado de la hostia y aunque las nubes no tapan el Sol tanto como otros días dan más miedo. Las ventanas vibran con el viento, y empiezo a tener miedo de que entren en resonancia. Después de unos días diciendo "mañana mismo me pongo a estudiar derecho", parece ser que hoy voy a empezar de verdad, si dejo de entretenerme en estas movidas. Sin venir a cuento, me acuerdo de la máquina del tiempo que mi padre diseñó sobre papel un día, con unas ruedas dentadas, una bicicleta y unos flotadores. El truco estaba en ponerla sobre el agua y pedalear mucho, luego no me acuerdo que pasaba.
Por otro lado, Ajmir está pasando de ser un inquilino comunista (ha colectivizado mi keli, así por las buenas) a ser mi madre marroquí. Anoche me preparó un plato típico para cenar y me hizo tomarme dos sorbos de un maravilloso y dulzón aceite de oliva de su tierra, Mekhnes, para irme a dormir con la garganta suavizada, que me había oido toser mucho por las mañanas. Parezco el rey del mambo que vivió más tiempo.

LA HISTORIA DE LOS REYES DEL MAMBO: PARTE 1ª Y ÚLTIMA, TODO LO QUE SÉ DE ELLOS
En los años 40 eran los amos. Tenían sexo, alcohol, mambo, fama y prestigio. Vivían a todo tren en Estados Unidos de América (parana nanana, nana nana nanana). Un día su fama se acabó, y las cosas comenzaron a ir peor. Uno de ellos murió de algún modo prematuramente. Y luego pasaron los años. Así hasta el....¿92, 95? No sé, yo era joven, tan joven que no tenía ni 10 años, y lo vi en un documental de la 2. El que quedaba era viejo ya, Vivía en un pequeño y triste piso en Nueva York. Bebía wiskhy por las mañanas, paseaba por ahí, volvía a casa a beber más wiskhy, tosía un rato y se cagaba en todo. Es lo que tiene tener un cáncer to gordo en los pulmones. Después, murió como su hermano, el otro rey del mambo. No sé si eran hermanos de sangre, pero habían compartido el pan, el bueno y el malo.
No sé por qué siempre recuerdo las historias tristes, de gente que sufre y que alarga su vida hasta el último momento. Por eso soy del Atleti y me cae mal Ramón Sampedro. Es muy libre de que le eutanasien, vale, pero sigue siendo un gilipollas. Y sus familiares unos cobardes. Si algo me ha enseñado año y medio de la carrera de derecho es que querer actúar dentro de la legalidad posponiendo lo que diga tu conciencia, es una mierda. Me limpio el culo con Amenabar, Javier Bardem, Belén Rueda y toda esa panda de progres y comunistas de alfombra roja, limusina en los festivales y trajes de Armani y Versace, que esnifan como diputados, y sólo dicen obviedades bastante intrascendentes. Y si a alguien no le gusta mi opinión que se joda(seguro que esto te mola más que "en mi modesta opinión", eh Rian?), el rey del Mambo que murió después y Jesús Gil seguro que me apoyan desde el más allá.

Aquí mientras tanto, siguen su vida. Muchas historias recuerdan a la canción de Porretas esa del que estudia medicina y luego curra en un bar. Se da cuenta uno de que en España el que no curra es porque no quiere. Si has estudiado una carrera, pues te esperas a encontrar un curro más o menos a la medida. Aquí estudias hasta donde lleguen las pelas de tu familia, y después curras de frutero o camarero(trabajos dignos donde los haya, pero imaginaos lo que cobran aquí en Marruecos) mientras miras a Tarifa, esa gran city europea (verás cuando vayan y vean que es como su pueblo) donde empieza todo lo bueno. Por eso hay pateras, porque ven Europa todos los días cuando pasean, pero siempre hay un militar a la puerta del puerto recordándoles que no van a catar. Se me va la moñez cuando hablo de estos temas, pero es que me ponen muy oi!.
Llevo en la sangre el soñar con pegar a policías. Muchas mañanas me tomaba el café con mi viejo mientras me contaba que había soñado como le partía la cara contra el capó de un coche a un munipa que le había tocado los cojones el día anterior. Por eso ha basado parte de mi educación en hacerme frío y con temple. Un menda de 95 kilos cabreado y con la adrenalina disparada es muy peligroso. Él me vio pegar con 9 años al menda más grande y capullo de 8º por llamarme hijo de puta (a mi madre no la menta nadie), vio como le agarraba del cuello, le lanzaba contra el suelo y empezaba a meterle bucos en la cara. Y otras. Pero llevo sin pelearme desde los 12 años, así que no iré mañana al puerto a hostiar militares marroquíes, robar un barco y hostiar guardias civiles. Además, los culpables están en otra parte. Les veo en Euronews, hablando de progreso y de economía, de que la mierda de los azules es mucho mejor y muy distinta que la de los rojos. Y viceversa. No mola que te utilicen. El 13 de marzo estuve como el que más dando por culo en Génova. Y después me dieron por culo a mí. Me llamaron sociata. El 14 fue un día agridulce. Dulce porque se marchaba el gilipollas de Aznar y nos librábamos del capullo de Rajoy, y agri porque en realidad lo único que cambió es que apareció otro gilipollas, con otro logo y otro color en el atril desde el que nos mentía. Y la gente se durmió. Ya no moría gente en el Estrecho, ni había guerra en Iraq, ni a los astilleros les pasaba nada. Y ya van dos años, dos años, casi tres, sin caminar entre "perros de la democracia escondidos tras sus porras" (me tomo la licencia de citar a oi! kobras, 5º verso de la canción "Demokrazia-Fascismo X"), sin que el Tudela coleccione más cicatrices ni el Patata sea portada del Metro, y sin pillar kalimotxo en el trayecto de Atocha a Cibeles, para ejercer de manifestante cosaco. Por eso ahora todos los antidisturbios (qué curioso, siguen existiendo y dando por culo aunque ya no mande el PP) están disponibles el día de las vacaciones de navidad para aporrear y detener a los dementes que van a huevear el Maravillas (libertad para Matías Piters oi!).

Bueno, ya basta. Lo único que en estos dos días no ha habido mucha aventurilla y me he puesto a reflexionar. Para los del barrio, seguid yendo al Chanquete, no vaya a ser que vuelva y ya no les sonemos.

TARDE:

Camaradas, compañeros,  como me he flipao esta mañana, aunque bueno, queda cachondo, de mayor puedo ser como el Favio.
Bueno bueno que person el abuelo del Azedin, menudo viejuno. Como se le pira. Todo un abuelete preparando la merienda a sus nietos que volvían del colegio. Eso sí, me ha contado movidas bastante interesantes del Sahara. De como lo ven los viejunos aquí. Dice que los jóvenes tienen la cabeza comida porque en el colegio les hablan de la gloriosa marcha verde, de como lo daba Hassan II....Pero que a él no le cuelan esas. Eso sí, deja claro que el problema hoy no es como en el 75, que la cagamos bien (cuanta razón) y que ahora el tema es chungo. Que Marruecos ha invertido mucho allí, que hay muchos marroquíes viviendo, y que el Polisario está cada vez más manipulado por Argelia. No todo se ve tan blanco ni tan negro como en España. Luego me ha contado que desde que se jubiló se la pela sobremanera Europa y lo europeo, que hacía bastante que no hablaba español, que ya no escuchaba a Julio Iglesias y se dedicaba a ser un buen musulmán. En fin.
Luego de paseo con el Asdin y el Ajmir, me he apuntado a Kick Boxing en un gimnasio de aquí, cuesta una cuarta parte que en España, y son más horas.
Y mira, como no me dejais en paz por el messenger, mañana mamamamás, Jaz.