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El blog del Santi

En sirio, parezco sirio

9 de noviembre de 2007

-¡!Camarero!!

-Diga
-Una de blog

-Marchando

 

Que no me salía nada que escribir, tampoco me ha pasado mucho desde que se fueron estos, aparte de…

LA ANECDOTILLA DE ANTEAYER EN EL BULE 

Pues en estas que salgo de clase, dispuesto a irme a keli a sobar, jamar, y si eso estudiar un rato. Como siempre que salgo de clase voy a coger el bule que me deja luego a 10 minutos de casa con el Ikem, y como siempre que podemos nos metemos por la puerta de atrás del susodicho bule para no pagar. Y así van transcurriendo las paradas, recorriendo su predestinado recorrido Sumaria-Bab Sharqi poco a poco, pues en Damasco como en Madrid, a la hora de irse a casa a comer hay un atasco de flipar.

Y estando ya casi donde nos teníamos que bajar, tatatachán, se sube un revisor. Empieza a pedir billetes a diestro y siniestro a su alrededor, como si fuese Clint Eastwood rodeado de malos, y les pidiese el billete en vez de dispararles. Saco uno viejo que creí que colaría, pero no. No por ser viejo, sino porque lo había picado mal. No somos nadie. Le intento explicar que el bule está muy lleno y como me he tenido que subir por atrás no he podido llegar a pagar. Le da igual. Me dice que por qué mi billete está picado tan raro, y le digo que no lo sé.

Se produce entonces el siguiente diálogo

 

R(revisor)- ahahaafa·$!%!)%!(%!%!%·%!%fakjlgafa

S(yo)-Ma afum –bis- (no sé que coño me estás diciendo, no parlo la tua lengua)

R-aganlgnca!$!=$=/!=/=!%!·”$!=$=!”$)&)&·””%)=ahagagacapeof

S-Ma afum ia habibi (no te entiendo, oh colega)

 

Y a todo esto el revisor rayándose cada vez más, con cara de ir a meterme una hostia, y yo insistiendo en que no sabía lo del billete y que no insista en decirme tantas cosas que no entiendo, que apenas hablo árabe.

Y se china más. Hasta que llega otro que iba en el bule, le dice algo y el notas me pregunta

-¿No eres sirio?

-No que va, soy español

-Ya y una polla, dejad de vacilarme todos.

Y el que está al lado, el que acaba de cogerse una vela en ese entierro le insiste en que sí, que lleva todo el viaje de pie al lado de donde estábamos Ikem y yo, y que nos había oido hablar todo el rato inglés, y blablabla, y el revisor se va calmando pero sigue sin creerselo.

Así que ya le saqué el pasaporte, se lo enseñé, y el notas bien jodido se fue soltando alguna maldición.

 

A todo esto, la multa que me pedía que pagase era de unos 37 céntimos al cambio.

 

Y bueno, lo de los viajes con estos (que vienen siendo el Lalo y el Ruwen) he tenido una idea, que vayan resumiéndolo ellos en los comentarios, o que me pidan que cuente algo concreto, que así escribe alguien más, y da más impresión de que el blog sirve para algo.

 

Sin más, doy paso a las secciones fijas

 

CURIOSIDADES CULTURALES

Si eres mujer no te puedes sentar en el asiento del copiloto en un taxi, ni en ningún coche a menos que vayas con tu marido. Si no es que eres una puta, sólo las putas lo hacen.

Evidentemente, las putas tampoco lo hacen, porque en Siria es poco conveniente que se sepa que eres puta. Vamos, yo no he visto ninguna.

 

FRASECILLA PARA PENSAR

“-Y entonces el jodido chino se meó en mi alfombra.

  -Perdona Nota, no creo que fuese chino. Asiático americano me parece un término más adecuado

 -Joder Walter, ¿de que coño estás hablando? Este no era de los que construyeron el ferrocarril hombre.”

 

PD: A partir de mañana transcribiré unas hojas que tengo escritas en un cuaderno que ni siquiera recordaba haber escrito y posteriormente haberle dejado a Lalo. Es como el preludio a cuando empecé a escribir desde Tánger. Las anotaciones y anécdotas de mi primer viaje de reconocimiento, en diciembre de 2005 –cuanto tiempo hace ya, me estoy haciendo viejo-, cuando pisé África por primera vez.

Ah no, que más de cuini estuve en Túnez con mi familia. Por primera vez en solitario pues.

 

Y antes de irme un chiste, que también queda guapo de relleno y éste en concreto me ha molado.

 

Se está hundiendo el Titanic y el capitán le dice al contramaestre:

-Rápido, con ese pico rompa la ventanilla y corramos a por una barca salvavidas, que quedan pocas.

-Pero capitán, aún quedan mujeres a bordos.

-Sí hombre, pa follar estoy yo ahora.

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1 comentario

Lalo -

Buenas sr sant!

El Ruben y yo volvimos bien aunque muertos de sueño,charleados durante largo tiempo por un notas sirio que se sentaba al lao nuestro y se quejaba de que se pudieran hacer caricaturas de maoma y no del rey, y con ganas de cagar abundantes.(Afortunadamente el mismo martes por la tarde ya estabamos bastante mejor ambos)

El resto de la semana he andao bastante liao poniendome un poco al dia, recuperando practicas etc... Me parece buena idea lo que propones de que comentemos movidas, pero ve, si quieres, contando cosas porque escribir comentarios en el recuadro este tan pequeño que ponen es un tostón.

PD. Equipo de viejos 11 - 0 Safandeiros.

y que pua que haya empatao el atleti.


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