Ganar mi vida
26-3-06
No puedo dejar el blog ni un día, ya no me acuerdo bien de qué pasó ayer. Estos se quedaron otra vez a dormir, y se levantaron a las 5 y se piraron. Vuelvo a escribir otro día más tarde, porque les he tenido en keli todo el rato y la mierda de internet esta de vodafone se la voy a meter por el culo a los de la tienda en cuanto vuelva a España. Las pequeñas aventurillas de los días sin escribir, se van a volver irrelevantes cuando leais el aterrador relato de
PESADILLA EN MOHAMMED SIX
Es la calle donde vivio y rima con Elm Street. Anoche venían a cenar estos, lo sabía, y habían prometido buena janfa. Y a eso de las 10 aparecieron. Primero Ajmir, en cosa de un minuto Rabi (no se pronuncia ni parecido, pero ellos lo escriben así, me refiero a "el amigo") , y en otros dos minutos Azdin. Ajajá, e aquí la sorpresa, no venía solo, venía con dos Venus neolíticas. No supe ni sé ni sabré de donde habían salido, pero se quedaban a cenar también. Menudos especímenes, hacía bastante tiempo que no veía nada así. No es que les sobrase mucha grasa (que les sobraba), sino que estaba como distribuida mal aposta para hacerlas más esperpénticas, pero bueno, no sólo cuenta el físico en este mundo, aunque desde luego para echar un polvo de una noche al estilo marroquí sí. Encima el cabrón de Azdin nada más sentarlas va y me suelta, en la jeta de una de las pivas que estaba en el salón:
-¿Qué, castellano, guapas las chicas marroquianas eh? Buenas formas
-(Sonrisa forzadísima) Hehehehe, sí sí, muy majas
-Dice que tú también
-(entre dientes)Ah, gracias
Lo que me faltaba, que me las quisiesen encalomar. Encima la piva parecía más tonta que asar manteca, maja, pero muy tonta, y hablaba francés poco y mal, así que no me daba ni pa charlar un rato. Sabía que a partir de ese momento mi moral, el no cargar en la conciencia la pena de haberla rechazado drásticamente, el no herirla(s), dependía de que midiese todos y cada uno de mis movimientos y palabras a partir de ese momento. Mi sistema simpático (la movida esa de las neuronas catando más, no de simpatía) se activó en ese momento, mis ojos cual platos y control mínimo de cada uno de mis músculos. Digamos que habría podido correr los 100 metros en 8 segundos y levantar 400kilos de peso, pero no era para eso para lo que necesitaba todas mis capacidades. Tenía que ser más neutral que un suizo, porque tampoco quiero ir por ahí pareciendo borde o desagradable. Lo malo era que cuanto más neutral e indiferente me mostraba ante todo, más "gentil" (en francés, que no es exactamente gentil en español) les parecía. Por lo demás, trataba de propiciar cada minima situación para que fuesen Azdin y Rabi los que medio aguileasen, porque creía que Ajmir ya se estaba encargando de la otra, que iba cocida como una rata porque parece ser que no había bebido en su vida. Por otra parte ellos intentaban cocerme constantemente, debe ser por eso de "no hay mujer fea sino copa de menos", pero en serio, yo habría alcanzado el coma etílico antes de ver nada. Como definía el viejo del Ruwen la 2ª ley de la termodinámica "de donde no hay no se puede sacar", mas no contaban con que mi religión no me prohíbe beber, y que les podía tumbar a todos. La verdad es que con el desentrenamiento de aquí, algo pedo llegué a ir, y encima me dieron buen hachís, pero eso solo me llevo a un estado de mayor pasividad, y yo me mantenía concentrado en tener un dominio total de mi mente y mis prejuicios físicos. En un momento dado el Rabi me comentó que tenían el culo como un portaviones, y rió. Pensé que como es el que lleva gafas, era consciente de la situación y percal en que nos hallábamos, y que colaboraría a endosárselas a Azdin y Ajmir, pero en realidad debía ser que le gustaba, porque a ratos anduvo un tanto aguililla. Volvieron con la cena Ajmir y la otra (Naima creo que se llamaba), y ella se le sentaba encima y le abrazaba, mientras Ajmir le decía a Rabí: "Esto es por tu culpa, mañana me las pagas". No parecía estar muy por la labor. Cenamos, y en un momento dado se fueron las 2 del salón, en la que Azdin me dice:
-Las vamos a seguir emborrachando y esta noche nos las vamos a follar
-Os las vais a follar
-No no, tu también
-Una polla rifeño, ni de coña
-¿Por qué?
No me digné a contestarle.
Parecía que las cosas habían quedado claras, pero entonces comenzó una especie de ritual de apareamiento protagonizado por Azdin, Rabí y ellas, bailando en medio del salón canciones de Khaled(ya os lo enseñaré, lo tengo en el ordenador, es como una mezcla entre Torrente y Bertín Osborne que canta en árabe) y moviéndose de un modo bastante extraño. Seguramente los lemures tengan un ritual de apareamiento más digno.
Después, la de negro que parecía encalomada al Ajmir se fue al baño y el Azdin me dijo que quería conmigo, que tonteaba con el Ajmir porque se dejaba más, pero que quería conmigo. "No sabes cuanto me alegro Azdin" fue mi respuesta, que supo interpretar como negativa lo que evidentemente lo era. La piva volvió, y pretendió sacarme a bailar. No cató, pero luego fuimos todos al balcón, y en la que entraba comenzó a hacer a medio metro de mí una especie de variación guiada por la falta de talento de un baile nupcial tradicional del centro de Marruecos. Lo pasé realmente mal. Luego me senté y empezó a decir "Como Shakira" y a agitar sus pechos (y su barriga, que era su verdadera delantera) en medio del salón mientras los demás miraban como hipnotizados, mientras yo la miraba a la cara (si no te fijabas en la papada era casi guapa).
Hubo más detalles, no relevantes, sólo hacen la historia un poco más divertida, pero me los reservo para alguna noche junto al fuego, en la versión oral, monólogo del Santi.
TRAPIS DE LA KELI
Bueno bueno, el Ajmir, como buen comerciante, parece ser que está prosperando, y se va a convertir en inquilino oficial, con el Rabí, que se pira a Kenifra esta tarde porque tiene el dentista y la familia allí.
Por otra parte el Ixam cada día se las trae más raras. Como casi no voy a estar en abril, se lo ha alquilado por 12 días a un matrimonio francés, por el precio que yo pago por un mes, y luego nos repartimos los beneficios. Ayer quería venirse el del 4 al 7, pero hoy ya no, y las fechas en las que se lo va a alquilar a los franceses quería mandar a Ajmir y a Rabí a otro apartamento más pequeño que tiene (vaya vaya, menudo especulador está hecho, controla varios pirsos), pero eso incluía una pérdida para él y menos ganancias para mí, así que Ajmir y Rabí se van a ir a keli de Azdin, y luego todo el siguiente mes hay buen descuentoncho serio. Y de otro tipo de trapis, pues más bugas se van ofreciendo posiblemente, rico rico.
GANAR MI VIDA
Lo oyes aquí, lo escuchas a los negros de Mali, Costa de Marfil, Senegal, y de muchos otros sitios, cuando lo escuchas en la tele. Esa gente no es la que se muere de hambre, esos que salen en los reportajes de hambrunas. Esos no pueden ni llegar a 100km de su pueblo. Los que vienen en pateras se juegan la vida por un futuro. Tienen antenas parabólicas, prensa y publicidad donde les enseñan que hay muchas cosas que molan. En Europa la gente vive en casas debuty, va a la piscina, juega al tenis y conduce un monovolumen con DVD en los asientos traseros. En su país, lo justo para comer poco y mal, y pagarse una casa de mierda o una chabola que te fabriques tu mismo. Cuando escucho los reportajes en televisión es que me pongo malo, parece que no tienen entrañas ni sangre en las venas. Y jode más aún, porque les caemos bien. Hoy he visto como los reporteros de "Espejo Público" (puto sensacionalismo seudototalitarista de mierda, odio antena3, y tele5, y a los putos progres tanto como a los neoliberales de mierda, soplapollas cabrones)
les decían a los negros de las comisarías de Mauritania que cuando llegasen a España les iban a devolver a sus países. Y ellos se chinaban y decían "No no, españoles bons, españoles bons". No les llames ilusos por tener una ilusión. Normalmente me suelo considerar un poco "patriota", me caen bien los andaluces, vascos, catalanes, leoneses, murcianos, me gusta nuestra gastronomía, tenemos paisajes maravillosos, un clima aceptable, buenas mozas(y las mozas tienen buenos mozos), pero joder, es que cuando veo como traicionamos la confiana de tanta gente, no es que me avergüence, es que me da asco ser español, me apetecería quemar mi pasaporte, renegar de mis apellidos y de mi cultura, y poder decir "Yo no soy uno de esos hijos de puta". Y yo no soy el culpable, yo no he cerrado sus fronteras, ni impongo aranceles o gobiernos títere que les impidan progresar, pero poco a poco se va dando uno cuenta de que eso no lleva a ningún lado, que el que calla (o habla de mierda, en plan de "Gobierno, o dejas de ser racista o me enfado y no respiro") está en el ajo. O estás con ellos o estás contra ellos. Yo, me quedo con los negros.
Y si sus flechas nublan el Sol, pelea en la sombra con Def Con Dos
Slama
No puedo dejar el blog ni un día, ya no me acuerdo bien de qué pasó ayer. Estos se quedaron otra vez a dormir, y se levantaron a las 5 y se piraron. Vuelvo a escribir otro día más tarde, porque les he tenido en keli todo el rato y la mierda de internet esta de vodafone se la voy a meter por el culo a los de la tienda en cuanto vuelva a España. Las pequeñas aventurillas de los días sin escribir, se van a volver irrelevantes cuando leais el aterrador relato de
PESADILLA EN MOHAMMED SIX
Es la calle donde vivio y rima con Elm Street. Anoche venían a cenar estos, lo sabía, y habían prometido buena janfa. Y a eso de las 10 aparecieron. Primero Ajmir, en cosa de un minuto Rabi (no se pronuncia ni parecido, pero ellos lo escriben así, me refiero a "el amigo") , y en otros dos minutos Azdin. Ajajá, e aquí la sorpresa, no venía solo, venía con dos Venus neolíticas. No supe ni sé ni sabré de donde habían salido, pero se quedaban a cenar también. Menudos especímenes, hacía bastante tiempo que no veía nada así. No es que les sobrase mucha grasa (que les sobraba), sino que estaba como distribuida mal aposta para hacerlas más esperpénticas, pero bueno, no sólo cuenta el físico en este mundo, aunque desde luego para echar un polvo de una noche al estilo marroquí sí. Encima el cabrón de Azdin nada más sentarlas va y me suelta, en la jeta de una de las pivas que estaba en el salón:
-¿Qué, castellano, guapas las chicas marroquianas eh? Buenas formas
-(Sonrisa forzadísima) Hehehehe, sí sí, muy majas
-Dice que tú también
-(entre dientes)Ah, gracias
Lo que me faltaba, que me las quisiesen encalomar. Encima la piva parecía más tonta que asar manteca, maja, pero muy tonta, y hablaba francés poco y mal, así que no me daba ni pa charlar un rato. Sabía que a partir de ese momento mi moral, el no cargar en la conciencia la pena de haberla rechazado drásticamente, el no herirla(s), dependía de que midiese todos y cada uno de mis movimientos y palabras a partir de ese momento. Mi sistema simpático (la movida esa de las neuronas catando más, no de simpatía) se activó en ese momento, mis ojos cual platos y control mínimo de cada uno de mis músculos. Digamos que habría podido correr los 100 metros en 8 segundos y levantar 400kilos de peso, pero no era para eso para lo que necesitaba todas mis capacidades. Tenía que ser más neutral que un suizo, porque tampoco quiero ir por ahí pareciendo borde o desagradable. Lo malo era que cuanto más neutral e indiferente me mostraba ante todo, más "gentil" (en francés, que no es exactamente gentil en español) les parecía. Por lo demás, trataba de propiciar cada minima situación para que fuesen Azdin y Rabi los que medio aguileasen, porque creía que Ajmir ya se estaba encargando de la otra, que iba cocida como una rata porque parece ser que no había bebido en su vida. Por otra parte ellos intentaban cocerme constantemente, debe ser por eso de "no hay mujer fea sino copa de menos", pero en serio, yo habría alcanzado el coma etílico antes de ver nada. Como definía el viejo del Ruwen la 2ª ley de la termodinámica "de donde no hay no se puede sacar", mas no contaban con que mi religión no me prohíbe beber, y que les podía tumbar a todos. La verdad es que con el desentrenamiento de aquí, algo pedo llegué a ir, y encima me dieron buen hachís, pero eso solo me llevo a un estado de mayor pasividad, y yo me mantenía concentrado en tener un dominio total de mi mente y mis prejuicios físicos. En un momento dado el Rabi me comentó que tenían el culo como un portaviones, y rió. Pensé que como es el que lleva gafas, era consciente de la situación y percal en que nos hallábamos, y que colaboraría a endosárselas a Azdin y Ajmir, pero en realidad debía ser que le gustaba, porque a ratos anduvo un tanto aguililla. Volvieron con la cena Ajmir y la otra (Naima creo que se llamaba), y ella se le sentaba encima y le abrazaba, mientras Ajmir le decía a Rabí: "Esto es por tu culpa, mañana me las pagas". No parecía estar muy por la labor. Cenamos, y en un momento dado se fueron las 2 del salón, en la que Azdin me dice:
-Las vamos a seguir emborrachando y esta noche nos las vamos a follar
-Os las vais a follar
-No no, tu también
-Una polla rifeño, ni de coña
-¿Por qué?
No me digné a contestarle.
Parecía que las cosas habían quedado claras, pero entonces comenzó una especie de ritual de apareamiento protagonizado por Azdin, Rabí y ellas, bailando en medio del salón canciones de Khaled(ya os lo enseñaré, lo tengo en el ordenador, es como una mezcla entre Torrente y Bertín Osborne que canta en árabe) y moviéndose de un modo bastante extraño. Seguramente los lemures tengan un ritual de apareamiento más digno.
Después, la de negro que parecía encalomada al Ajmir se fue al baño y el Azdin me dijo que quería conmigo, que tonteaba con el Ajmir porque se dejaba más, pero que quería conmigo. "No sabes cuanto me alegro Azdin" fue mi respuesta, que supo interpretar como negativa lo que evidentemente lo era. La piva volvió, y pretendió sacarme a bailar. No cató, pero luego fuimos todos al balcón, y en la que entraba comenzó a hacer a medio metro de mí una especie de variación guiada por la falta de talento de un baile nupcial tradicional del centro de Marruecos. Lo pasé realmente mal. Luego me senté y empezó a decir "Como Shakira" y a agitar sus pechos (y su barriga, que era su verdadera delantera) en medio del salón mientras los demás miraban como hipnotizados, mientras yo la miraba a la cara (si no te fijabas en la papada era casi guapa).
Hubo más detalles, no relevantes, sólo hacen la historia un poco más divertida, pero me los reservo para alguna noche junto al fuego, en la versión oral, monólogo del Santi.
TRAPIS DE LA KELI
Bueno bueno, el Ajmir, como buen comerciante, parece ser que está prosperando, y se va a convertir en inquilino oficial, con el Rabí, que se pira a Kenifra esta tarde porque tiene el dentista y la familia allí.
Por otra parte el Ixam cada día se las trae más raras. Como casi no voy a estar en abril, se lo ha alquilado por 12 días a un matrimonio francés, por el precio que yo pago por un mes, y luego nos repartimos los beneficios. Ayer quería venirse el del 4 al 7, pero hoy ya no, y las fechas en las que se lo va a alquilar a los franceses quería mandar a Ajmir y a Rabí a otro apartamento más pequeño que tiene (vaya vaya, menudo especulador está hecho, controla varios pirsos), pero eso incluía una pérdida para él y menos ganancias para mí, así que Ajmir y Rabí se van a ir a keli de Azdin, y luego todo el siguiente mes hay buen descuentoncho serio. Y de otro tipo de trapis, pues más bugas se van ofreciendo posiblemente, rico rico.
GANAR MI VIDA
Lo oyes aquí, lo escuchas a los negros de Mali, Costa de Marfil, Senegal, y de muchos otros sitios, cuando lo escuchas en la tele. Esa gente no es la que se muere de hambre, esos que salen en los reportajes de hambrunas. Esos no pueden ni llegar a 100km de su pueblo. Los que vienen en pateras se juegan la vida por un futuro. Tienen antenas parabólicas, prensa y publicidad donde les enseñan que hay muchas cosas que molan. En Europa la gente vive en casas debuty, va a la piscina, juega al tenis y conduce un monovolumen con DVD en los asientos traseros. En su país, lo justo para comer poco y mal, y pagarse una casa de mierda o una chabola que te fabriques tu mismo. Cuando escucho los reportajes en televisión es que me pongo malo, parece que no tienen entrañas ni sangre en las venas. Y jode más aún, porque les caemos bien. Hoy he visto como los reporteros de "Espejo Público" (puto sensacionalismo seudototalitarista de mierda, odio antena3, y tele5, y a los putos progres tanto como a los neoliberales de mierda, soplapollas cabrones)
les decían a los negros de las comisarías de Mauritania que cuando llegasen a España les iban a devolver a sus países. Y ellos se chinaban y decían "No no, españoles bons, españoles bons". No les llames ilusos por tener una ilusión. Normalmente me suelo considerar un poco "patriota", me caen bien los andaluces, vascos, catalanes, leoneses, murcianos, me gusta nuestra gastronomía, tenemos paisajes maravillosos, un clima aceptable, buenas mozas(y las mozas tienen buenos mozos), pero joder, es que cuando veo como traicionamos la confiana de tanta gente, no es que me avergüence, es que me da asco ser español, me apetecería quemar mi pasaporte, renegar de mis apellidos y de mi cultura, y poder decir "Yo no soy uno de esos hijos de puta". Y yo no soy el culpable, yo no he cerrado sus fronteras, ni impongo aranceles o gobiernos títere que les impidan progresar, pero poco a poco se va dando uno cuenta de que eso no lleva a ningún lado, que el que calla (o habla de mierda, en plan de "Gobierno, o dejas de ser racista o me enfado y no respiro") está en el ajo. O estás con ellos o estás contra ellos. Yo, me quedo con los negros.
Y si sus flechas nublan el Sol, pelea en la sombra con Def Con Dos
Slama
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Ruwen -